Der Mathelehrer ruft verzweifelt: "Ihr seid alle so dumm, dass 60 Prozet von euch durchfallen müssten!" Da ruft ein Schüler aus der letzten Reihe: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!!"

Fragt der Kapitän den neuen Matrosen: "Können Sie schwimmen?" - "Nein, aber in 27 Sprachen um Hilfe schreien!"

Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herr seine Hand immer über euch halten." Die Hochseilartisten unterbrechen ihn aufgeregt: "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns."

Warum leckt eine Blondine die Uhr ab? - Tick tack nur 2 Kalorinen!

... kommen gleich mehrere Witze:

"Ist deine Schwester Susi durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?" "Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug ab."

Frau Backhaus, die vom Gericht geschieden wird, sagt zum Scheidungsrichter: "Ich will nur eins: Alles!"

Kennst du den Unterschied zwischen Schnittlauch und der Polizei? Es gibt keinen.
Beide sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Karlchen kommt mit dick verbundenen Armen und Beinen
zur Schule. "Um Himmels Willen, aas ist mit dir passiert?" fragt der Lehrer. "Bin von der Leiter gefallen." "Hoch?" "Quatsch, runter natürlich!"

Der Lehrer fragt Tom: "Was ist von uns entfernter, Frankreich oder der Mond?" Tom antwortet: "Frankreich." "Wieso?" "Weil wir den Mond sehen können und Frankreich nicht."

Fritzchen geht in die Schule. Fragt seine Lehrerin: "Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben zum Singen erledigt?" "Nein, tut mir leid. Aber ich kenne keine Lieder", antwortet Fritzchen. "Gut dann frag deine Eltern und Geschwister, ob sie Lieder kennen." Fritzchen geht nach Hause und fragt direkt seine Mum: "Kennst du vielleicht irgendein Lied, Mama?" "Ach, lass mich in Ruhe, lass mich in Ruhe", antwortet seine Mutter. Geht er zu seiner Schwester: "Lissy, kennst du ein Lied??" "Lass mich in Ruhe lass mich in Ruhe!" Geht er zu seinem Bruder. "Ben, kennst du ein Lied??" "Ich bin ein Supermann, ich bin ein Supermann!" Geht er zu seinem Dad: "Kennst du auch ein Lied??" "Ein Schwein aus Marzipan! Ein Schwein aus Marzipan". Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin: "Fritzchen, hast du die Lieder???" "Lass mich in Ruhe, lass mich in Ruhe!" "Aber: FRITZCHEN, deine Lieder! "Lass mich in Ruhe, lass mich in Ruhe". "Weißt du eigentlich wer du bist??" "Ich bin ein Supermann! Ich bin ein Supermann" "Sag, mal, weißt du eigentlich, wer vor dir steht??" "Ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan ..."

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah - des war er schon!

Wie kann man einen Dummhausener stundenlang beschäftigen?

Indem man ihn in einen runden Raum schickt und sagt: "In einer Ecke ist ein Hunderteuroschein versteckt."

Stößt im Krankenhaus jemand mit dem Chefarzt zusammen und rempelt ihn an. "O Gott, entschuldigen Sie bitte!" Darauf der Arzt: "Die Anrede Herr Professor genügt mir!"

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Tag einen Kuss, bevor er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht auch?" - Darauf der Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"

Was haben Lehrerzimmer und Flaschencontainer gemeinsam?

In beiden sind nur leere Flaschen!!!

Klein-Werner: "Was ist Wind?" - Sagt der Vater: "Das ist Luft, die es eilig hat."

Ein reicher Herr aus Schwaben schickte einst seinen Sohn nach Paris, damit er Französisch und gute Sitten lerne. Nach einem Jahr kam nun der Knecht nach Paris und besuchte den Sohn. Dieser freute sich und fragte: "Wie steht es zu Hause? Gibt es etwas Neues?" Antwortet der Knecht: "Nicht viel. Außer dass Euer Rabe gestorben ist." "Das arme Tier! Was hat ihm denn gefehlt?" "Er hat zu viel Aas gefressen, als eure Pferde eingegangen sind, eines nach dem anderen." "Wie? Die Pferde sind tot? Wie kam es denn dazu?" "Sie haben sich beim Wassertragen zu sehr angestrengt, als Haus und Hof abbrannten - geholfen hat es nicht." "Das Haus ist abgebrannt? Wann? Warum?" "Das war, als Euer Vater in der Nacht mit Fackeln zu Grabe getragen wurde. Da ist ein Funke aufs Haus übergesprungen." "Mein Vater ist tot? Du Unglücksbote! Und wie geht es meiner Schwester?" "Gerade wegen der hat sich Euer Vater zu Tode gegrämt, weil sie ein Kind bekam, ohne dass sie einen Vater dazu hatte. Ansonsten gibt es nicht viel Neues."

Dieser Witz wurde Anfang des 19.Jahrhunderts von Johann Peter Hebel aufgezeichnet.

Heult die junge Ehefrau los: "Buhu, du hast mich nur geheiratet weil ich ein bisschen Geld hatte!" - "Irrtum! Ich hätte dich auch geheiratet, wenn du viel Geld gehabt hättest."